7 признаков психологического насилия: как распознать и защититься

В любых отношениях — семейных, дружеских, рабочих или романтических, неизбежно возникают моменты напряжения, непонимание и конфликтов. Полностью экологичных, идеальных отношений, где никто никогда не причиняет друг другу боли, не существует. Но одно дело — случайные шероховатости, и совсем другое — осознаваемое или нет — психологическое насилие, желание причинить вред другому. Разобрались, как распознать деструктивное поведение и как на него реагировать.

Психологическое насилие — это не всегда очевидная агрессия или прямое подавление. Оно может проявляться в тонких формах: через игнорирование, манипуляции, обесценивание или постоянные уколы в адрес другого. Такие проявления могут долго оставаться незамеченными, но со временем разрушать самооценку, доверие к себе и к другим людям.

При этом важно понимать, что некоторый дискомфорт и нечуткость в близких отношениях — это неотъемлемая часть жизни, но тут мы можем учиться замечать его, осознавать и останавливать то, что для нас разрушительно.

Обесценивание чувств, мнений и достижений

Это один из самых распространённых и при этом незаметных видов психологического насилия. Человек, который использует этот метод, может говорить:

— Ты слишком драматизируешь.

— Ну это вообще не важно.

— Все так делают, ты просто придираешься.

Цель такого поведения может быть разной: от желания оградить себя от слишком сильных эмоций, до того, чтобы заставить вас почувствовать, что ваши эмоции, переживания или успехи не имеют значения.

Что делать

Важно научиться замечать моменты, когда ваши чувства или мысли обесценивают. Обычно в такие моменты становиться неприятно. Не бойтесь говорить об этом: «Мне важно, чтобы мои эмоции принимались всерьёз» или «Я чувствую себя некомфортно, когда ты обесцениваешь мои переживания, для меня это важно».

Иногда имеет смысл перестать ждать желаемой реакции. Например, если бабушка всегда реагирует именно так — лучшим способом защиты может быть просто не делиться с ней чем-то эмоционально важным.

Манипуляции через чувство вины

Чувство вины — это мощный инструмент контроля. Манипулятор может использовать его, чтобы заставить вас делать то, что вам не хочется, или оправдывать свои собственные действия. Например:

— Я так для тебя стараюсь, а ты…

— Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы этого не делал.

— После всего, что я для тебя сделал, ты не можешь просто помочь мне?

— Ты эгоист/эгоистка, раз не хочешь мне помочь.

Человек, который чувствует себя виноватым, хочет поскорее загладить свою вину, даже если его поведение было абсолютно нормальным.

Что делать

Научитесь отделять свои чувства от чужих ожиданий. В ситуации, когда язык уже поворачивается сказать «да, извини, конечно», задайте себе вопрос: «Действительно ли я делаю что-то плохое? Или это просто попытка управлять мной?» Постарайтесь мягко, но чётко обозначить границы: «Я понимаю, что ты так себя чувствуешь, мне жаль, но это не значит, что я должен поступать по-твоему».

Почему человечество оказалось на грани эпидемии психических расстройств

Что касается эгоизма. Эгоист — это не тот, кто поступает так, как хочет, это тот, кто хочет, чтобы другие поступали так, как хочет он.

Игнорирование и бойкот

Это пассивная форма агрессии, при которой человек лишает вас внимания, поддержки или общения. Это может выглядеть как внезапное молчание после конфликта, отказ обсуждать проблему или игнорирование ваших просьб и вопросов.

Бойкот может быть особенно болезненным, так как он заставляет человека чувствовать себя невидимым, отвергнутым или ненужным.

Игнорирование и правда очень тяжело переживать, особенно со стороны близких людей.

Что делать

Попробуйте прямо озвучить проблему: «Я замечаю, что ты меня игнорируешь. Мне от этого дискомфортно. Если есть проблема, давай обсудим её». Если человек продолжает игнорировать вас, это сигнал задуматься, насколько здоровы ваши отношения и точно ли вы имеете дело со взрослым человеком, способным к конструктивному диалогу, способным принимать разные точки зрения и мнения.

Контроль и подавление свободы

Психологическое насилие часто связано с попытками контролировать другого человека. Это может проявляться в различных формах:

— Постоянные проверки: «Где ты был? С кем ты разговаривал?»

— Навязывание своего мнения: «Ты должен делать так, как я говорю».

— Подавление желаний и интересов: «Зачем тебе это нужно? Это глупо».

Такой контроль лишает человека чувства самостоятельности и права на собственный выбор. Также это может проявляться в финансовом контроле или контроле вашего круга общения.

Что делать

Признайте свою взрослость и право на свободу. Если вы чувствуете, что кто-то пытается вас подавлять, мягко, но настойчиво защищайте свои границы: «Мне важно принимать решения самостоятельно» или «Я понимаю, что у тебя другое мнение, но я хочу поступить по-своему». Если речь идёт о романтических отношениях, то такие попытки контроля — это довольно тревожный звоночек, который может угрожать более сильным эмоциональным и физическим насилием в будущем.

Постоянная критика и унижения

Критика становится психологическим насилием, если она направлена не на ваше поведение (что я делаю), а на вашу личность (кто я). Это могут быть фразы вроде:

— Ты всегда всё портишь.

— Ты ничего не можешь нормально сделать.

— С тобой невозможно общаться.

Со временем такая критика разрушает самооценку, заставляя человека чувствовать себя недостаточно хорошим, потому что она не позволяет замечать недочеты в действиях, к примеру, «эта тарелка помыта не очень хорошо».

Что делать

Не принимайте критику на свой счёт. Постарайтесь отделить мнение другого человека от своей ценности. Можно сказать: «Мне неприятно слышать такие слова. Давай обсудим, что конкретно тебя не устраивает в том, как я поступил конкретно в этой ситуации».

Шантаж и угрозы

Психологическое насилие часто включает в себя шантаж или угрозы, даже если они звучат неявно. Например:

— Если ты это сделаешь, я больше не буду с тобой общаться.

— Посмотри, что ты меня заставил сделать.

— Если ты не сделаешь, как я хочу, будут последствия.

Что делать

Важно не поддаваться на шантаж. Попробуйте сохранить спокойствие и сказать: «Я не готов принимать решения под давлением». Если угрозы продолжаются, подумайте, стоит ли продолжать такие отношения.

Непрямое выражение агрессии: сарказм, пассивная агрессия

Например:

— Ну конечно, у тебя всегда всё важнее.

— Ты, как всегда, опоздал. Это же нормально для тебя.

Такая форма агрессии может быть ещё более разрушительной, так как её сложно распознать и от неё трудно защититься.

Что делать

Не бойтесь обозначить свои границы: «Мне неприятно слышать такие комментарии. Если я сделал что-то не так, давай обсудим это напрямую».

Как защитить себя?

Замечайте свои чувства. Если вы чувствуете дискомфорт, обиду или напряжение, это повод задуматься: возможно, вы столкнулись с психологическим насилием.

Не бойтесь говорить о своих границах. Открытый диалог помогает прояснить ситуацию и снизить уровень напряжения.

Учитесь говорить «нет». Вы не обязаны подчиняться чужим ожиданиям, особенно если они идут вразрез с вашими интересами. Ищите поддержку в других местах и у других людей, к примеру в психотерапии или у друзей, чтобы справляться с создаваемым вашим «нет» напряжением.

Оцените отношения в целом. Если насилие становится систематическим и не корректируется вашими прямыми разговорами, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения. Осознание, работа над границами и открытое общение помогут выстроить более здоровые и уважительные отношения.

Главное

Идеальных отношений не бывает, потому что люди не идеальны. Единичные острые моменты будут возникать всегда, но если они приняли систематический характер, есть смысл сделать ревизию отношений. Психологическое насилие может принимать разные формы и у него могут разные цели. От самых безобидных — отгородиться, до садистических — контролировать и использовать. Распознать насилие может быть сложно, потому что оно может быть подано тонко. Главное, на что нужно ориентироваться, — это ваши ощущения. Если вам показалось, что что-то не так, значит, что-то тут не так. Чтобы защититься от насилия, нужно уметь его распознавать, отстаивать свои границы, открыто говорит о собственных чувствах.