Мама, не надо: как понять, что вы зависите от родителей

Чаще всего о сепарации, то есть об отделении, говорят в контексте отношений с родителями. Термин могут понимать неверно: это не значит перестать общаться, помогать или уехать навсегда. Разобрались, как стать собой и при этом остаться с родителями в контакте.

Психологическая сепарация — это процесс отделения человека от значимых фигур (то есть от родителей), взросление, в результате которого формируется отдельная личность с чётким ощущением «Я». Это «Я» умеет отличать собственные желания от чужих, принимать решения, брать на себя ответственность и строить зрелые отношения.

Если сепарации не происходит, то взрослый человек может оставаться эмоционально зависимым и продолжать жить в родительской тени: сверяться с мнением матери, бояться осуждения отца или бессознательно повторять их сценарии. При этом человек может жить отдельно, иногда даже почти не контактируя с родителями.

Какие бывают уровни сепарации

Доктор философии и один из крупнейших специалистов по когнитивно-поведенческой психологии Стефан Дж. Хоффман считает, что сепарация включает несколько важных уровней. Они не всегда проходят одновременно, на любом этапе можно «застрять»:

Функциональная (физическая и финансовая) сепарация. Первый уровень — это отделение в быту. Например, человек уезжает от родителей, начинает жить отдельно, обеспечивать себя, планировать свои расходы, не ожидая поддержки или контроля со стороны родителей.
Эмоциональная сепарация. Это способность и присвоенное право переживать собственные чувства и иметь своё мнение вне зависимости от мнения и чувств родителей: радоваться, грустить, злиться, любить, делать выбор без страха, что мама этого не одобрит. Это разделение на «я — это я, а они — это они».
Аттитюдная (ценностная) сепарация. Наличие собственных сформированных взглядов на разные аспекты жизни. Понимание своей собственной иерархии ценностей.
Конфликтная сепарация. Это возможность выражать несогласие, злость, обиду и при этом не разрушаться от чувства вины, то есть выдерживать напряжение, вероятные манипуляции и обиды со стороны родителей. Это очень важный момент — умение конфликтовать с родителями не ради конфликта как такового, а в действительно важных моментах, таких как защита своих границ (например, не приходить к вам домой без спроса, не делать что-то в отношении ваших детей).

Полноценная сепарация — это не конфликт и не побег, а внутреннее ощущение устойчивости рядом с родителями и возможность быть собой, даже если они с вами не согласны.

Что такое созависимость, когда я — это ты, ты — это я

Когда должна происходить сепарация

Опираясь на психосоциальную теорию Эрика Эриксона, можно выделить этапы, на которых сепарация происходит наиболее естественно:

Первый всем известный период — кризис трёх лет, когда у малыша появляется слово «я» и он хочет делать всё сам. Человек проживает его не слишком осознанно, кроме того, в этот период от него мало что зависит.
Следующий важный момент — подростковый возраст (12–18 лет), кризис идентичности. Подросток ищет ответ на вопрос «кто я?», пробует разные роли, начинает отдаляться от родителей. Это первый мощный более или менее осознанный этап сепарации, и хорошо, если подросток начинает бунтовать. У него должна появиться идея «мама и папа дураки, я умный» — это поможет ему отделиться.
Ранняя взрослость и взрослость (18–35 лет) — фаза автономии. В этот период человек учится принимать решения и строить отношения. Это идеальный момент для эмоциональной сепарации и создания собственных ценностных ориентиров и выборов. Это период, когда человек утверждается в мире: в профессии, семье, взглядах. Здесь особенно ярко проявляются последствия неслучившейся сепарации: чувство тревоги, неопределённости, поиск одобрения, внутренний запрет на самостоятельность.

Если сепарация не происходит в эти возрастные этапы, то психологический рост тормозится. Человек может остаться вечным подростком, продолжая ориентироваться на ожидания родителей, бояться их мнения или бунтовать против них, но не чувствовать свою жизнь своей.

Что значит разобраться в себе: пошаговая инструкция к самопознанию

Что будет, если сепарация не произошла

Неспособность отделиться от родителей может проявляться в разных сферах жизни:

Трудности в отношениях: человек либо полностью подстраивается под партнёра (слияние), либо бессознательно ищет маму или папу.
Неуверенность в себе, иногда даже в простых бытовых моментах: если внутренний голос всегда заглушается родительским, трудно услышать себя. Как в фильме «Сбежавшая невеста», где героиня Джулии Робертс не знала ответ на вопрос: «Яйца в каком виде вы любите?». Человек может продолжать жить чужими мечтами и целями, ведь свои он так и не узнал.
Чувство вины и тревоги: постоянный страх сделать что-то не так, обидеть родителей, сделать «неправильный» выбор и чувствовать себя плохим из-за этого.

Часто это проявляется в так называемом слиянии — когда границы между «я» и «мама» размыты. Например, фразы вроде «я не могу уехать, мама не переживёт», «я не решаюсь на смену работы, папа будет разочарован» — признаки слияния. Человек не отличает свои желания от родительских установок. Такое состояние кажется тёплым и близким, но в нём нет пространства для себя и своей жизни. Важно понять: слияние — это не любовь, это форма зависимости. Любовь возможна только между отдельными личностями.

Как понять, что я не сепарирован

Вы часто спрашиваете у родителей разрешения или одобрения, даже во взрослом возрасте (или же сверяетесь с их мнением в голове).
Чувствуете вину за любые свои решения, не совпадающие с их мнением.
Вам сложно установить личные границы — например, вы не хотите, чтобы мама заходила без звонка, но не можете сказать об этом.
Вы либо во всём подчиняетесь, либо резко отдаляетесь и конфликтуете.
Вам трудно делать выбор, особенно если он «не как у родителей».
Ощущаете страх быть отвергнутым или «плохим сыном/дочерью».

Что делать

Осознайте, что сепарация — это процесс, а не разовый акт.
Не обязательно ругаться или уезжать. Сепарация начинается внутри — с признания: «Я отдельный человек, у меня есть право на свои чувства, выбор, стиль жизни».
Начните отслеживать внутренние сценарии.
Задавайте себе вопросы: «Это мой выбор или я делаю так, чтобы не расстроить маму?», «Если бы я не боялся, что мама обидится, я бы сделал по-другому?».
Устанавливайте границы постепенно.
Учитесь говорить «нет» спокойно и без обвинений. Объясняйте свои решения, но не оправдывайтесь и справляйтесь с эмоциями в такие моменты.
Разрешите себе быть взрослым. Это не отвергнуть родителей, а принять на себя ответственность за собственную жизнь. Это уважать родителей, не теряя себя.
Обратитесь к психотерапевту, если чувствуете сильную вину, страх или внутренний запрет на отделение. Иногда сепарация требует проработки семейных сценариев и глубинных установок — с этим проще справляться в терапевтическом процессе.

Что такое личные границы и четыре способа их обозначить

Главное

Сепарация — это важный этап взросления, через который проходит каждая зрелая личность. Пройдя его, вы можете выстраивать отношения с родителями уже не из страха, зависимости или вины, а из уважения и настоящей близости, которая возможна только между отдельными друг от друга людьми. Если вы понимаете, что не прошли сепарацию, начните с маленьких шагов: осознайте, что сепарация — это процесс, проанализируйте внутренние сценарии, начните постепенно расставлять границы. Если вы понимаете, что в одиночку вам трудно справиться, обратитесь к психотерапевту.

Важные исследования

Н. Харламенкова, «Психологическая сепарация: проблемы, подходы, механизмы», 2015
Э. Эриксон, «Идентичность и циклы жизни», 2023
М. Малер, Ф. Пайн, А. Бергман, «Психологическое рождение человеческого младенца: симбиоз и индивидуация», 2018
Дж. Хоффман, «Психологическая сепарация в позднем возрасте», Journal of Counseling Psychology, 1984 Apr. V 34 (2)

Психология