Обратная сторона созависимости: что такое контрзависимость
Это модель поведения, при которой человек болезненно стремится к автономии, избегает любых форм эмоциональной близости и зависимости от других. Фактически контрзависимость — это обратная сторона эмоциональной зависимости, в основе которой лежит страх привязанности и отвержения.
Что это такое
Созависимость и контрзависимость — это крайности, которые редко помогают жить хорошо. Гораздо более здоровый способ строить отношения — это золотая середина, где человек не отрицает естественную потребность в других, но и не прилипает к ним слишком сильно.
Феномен контрзависимости подробно описывают многие учёные. Например, Дженей Б. Уайнхолд в книгах «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости» подчёркивает, что контрзависимые люди отказываются от глубокой эмоциональной привязанности, поскольку подсознательно боятся боли, связанной с близкими отношениями. Классик психоанализа Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» также описывает этот механизм как попытку защитить себя от внутренних конфликтов и тревоги.
Почему это тоже зависимость
Несмотря на иллюзию свободы и самодостаточности, контрзависимый человек так же зависим, как и тот, кто боится одиночества. Мелоди Битти в книгах «Спасать или спасаться» и «День за днём из созависимости» подчёркивает, что контрзависимость — это реакция на страх быть отвергнутым или, наоборот, поглощённым. Ещё один знаменитый исследователь и один из авторов теории привязанности Джон Боулби в работе «Привязанность» рассматривает контрзависимость как результат травмирующих отношений в детстве, когда ребёнок не мог положиться на родителей. Взрослея, такой человек избегает привязанности, чтобы больше не испытывать боли от возможного разрыва.
Как распознать
Контрзависимый человек:
- Чувствует дискомфорт во время эмоциональной близости, избегает глубоких разговоров и открытого выражения чувств.
- Боится привязанности, часто прерывает отношения, когда они становятся слишком серьёзными.
- В долгосрочных отношениях чувствует себя неуютно, ему важно сохранять контроль и дистанцию.
- Считает, что нуждаться в ком-то — это проявлять слабость.
- Может быть перфекционистом и ориентироваться на достижения, подменять эмоциональную жизнь деловой активностью.
- Тревожный, даже если внешне кажется уверенным в себе.
Что делать, если я контрзависим
- Признать проблему. Избегание близости — это защитный механизм, а не реальная свобода. Контрзависимость не делает человека по-настоящему независимым, а лишь загоняет в рамки страха перед отношениями.
- Работать с детскими травмами. Многие модели поведения — из детства. Если в прошлом не хватало эмоциональной поддержки, это могло привести к убеждению, что лучше рассчитывать только на себя. Стоит разобраться, откуда взялся этот страх в конкретном случае, и осознать, что сейчас ситуация может быть иной и можно выбрать тех, кому доверяешь.
- Изучить свои эмоции. Привычка подавлять чувства приводит к эмоциональному онемению. Важно научиться замечать свои эмоции, проговаривать их и не бояться быть уязвимым. Можно начать с ведения дневника или обсуждения своих чувств с теми, кому доверяете.
- Постепенно допускать близость. Нельзя сразу изменить мышление, но можно делать небольшие шаги: позволять себе открываться, говорить о своих желаниях и страхах, допускать тактильный контакт. Чем больше будет положительного опыта, тем легче станет справляться со страхом привязанности.
- Психотерапия. Работа с профессионалом поможет глубже разобраться в причинах контрзависимости, научиться строить здоровые отношения и развивать доверие к людям. Терапия может быть особенно полезна, если самостоятельно справиться с проблемой сложно, ведь в основе — построение доверительных отношений в рамках кабинета.
- Осознать ценность здоровых отношений. Важно понять, что потребность в поддержке — это естественно. Независимость и способность любить не противоречат друг другу, а, наоборот, помогают строить гармоничные отношения, которые можно назвать «взаимозависимостью».
Главное
Контрзависимость — это форма избегания близости. Эта проблема требует осознания, проработки внутренних конфликтов и постепенного изменения моделей поведения. Только приняв свою уязвимость и научившись строить здоровые связи, можно обрести подлинную свободу.