Жизнь как чудо

Это письмо пришло в редакцию, что называется «самотеком». Обычная курянка Наталья Гончарова решила поделиться с читателями историей о том, как обрела новую жизнь. На первый взгляд она кажется незамысловатой. Но незамысловатая она только для тех людей, кто никогда не сталкивался ни с чем подобным. И, очень хорошо, если не столкнется. А вот пережившие стресс наверняка в ходе чтения не раз кивнет головой, а в финале понимающе улыбнется. Нам показалось, что это идеальная история для новогоднего номера. Поэтому публикуем его с небольшими правками и сокращениями. Это ужасное слово «онкология» Скоро наступает Новый год: время чудес, волшебства, радости и новых надежд. И в канун этого прекрасного праздника я хочу рассказать вам свою историю. Надеюсь, она придаст сил тем, кто только узнал о своём недуге и находится ещё в стадии принятия диагноза. У многих онкология ассоциируется со смертью. Люди испытывают страх и ужас, когда слышат от доктора фразу: «У вас рак». Наверное, я тоже не исключением. Ведь когда мне огласили мой диагноз, первая моя мысль была о близких: как они будут справляться без меня? Я думала о моих детях. В 35 лет я находилась на пороге развода. Жизнь для меня повернулась на сто восемьдесят градусов. 15-летний (как мне казалось, счастливый) брак закончился крахом. Развод – это маленькая смерть. А мы воспринимаем смерть, как конец. После развода ты играешь в театре одного актера: становишься для детей и любящей мамой, и строгим папой, для общества — исполнительным сотрудником, добрым другом, заботливой дочерью и всё ты один. Думаю, что большинство женщин поймут меня. Когда на твоих глазах рушится то, что ещё совсем недавно казалось твоим надёжным тылом. Оказаться на улице и начинать всё заново в моем возрасте с двумя маленькими детьми.. Это огромный стресс, слёзы и страх. Для меня всё началось с головокружения, сонливости и упадка сил. Я списывала происходящее на усталость: ведь мне пришлось работать на двух работах. Плюс воспитание детей, уроки, дополнительные кружки, домашние дела и пр. Не забываем щепотку горести, 200 мл слез, 30 грамм истерик. Но чуть позже добавились симптомы, которые на переутомление не спишешь: метеоризм, запоры и бесконечная боль. Я искала свой диагноз почти год. Походы по платным врачам не приносили никакой пользы, зато уносили очень много сил и денег. В месяц уходило минимум по 10 тысяч. Мы испробовали, кажется, все возможные варианты лечения. Один «прекрасный» гастроэнтеролог, помню, сказал мне: «Милая, вы слишком юны для болезней, лучше почитайте книгу «Кишечник и мозг». Можно было и правда списать моё состояние на психосоматику, но боль становилась всё сильнее. Клетчатка, диеты, антибиотики, свечи, бифидобактерии… Врачи и лекарств сменяли друг друга, но толку не было. В какой-то момент у меня даже нашли кисту в яичнике, которую удалили лапароскопическим способом, но дискомфорт в животе не ушел. В какой-то момент я стала падать в обмороки от боли. Перепуганные подруги вызвали мне «скорую». В больнице меня осмотрело огромное количество специалистов. Доктора сошлись во мнении, что у меня дивертикулит. Началось лечение. Колоноскопию мне сделать не смогли, поэтому назначили КТ брюшной полости. А дальше всё, как в кино. Как в плохом кино Ко мне в палату заходит доктор и просит выйти, чтобы поговорить наедине. В полуподвальном помещении мне сообщают, что у меня всё «не очень хорошо». Он говорит, а я чувствую, что улетаю в параллельную вселенную, где чёрная бездна меня съедает. И я думаю: «Это не про меня. Это не со мной. Вы ошиблись». Врач говорит чётким и громким голосом, но я его не понимаю. Спокойствие и победа Курский онкоцентр встретил чередой бесконечных анализов и обследований, которые мне назначила лечащий врач-онколог Анастасия Примак. Я выходила из одного кабинета и тут же заходила в другой. Колоноскопию мне делал врач-эндоскопист Михаил Ангалёв. Господь посылает нам не только жизненные трудности, но и людей, благодаря которым мы эти трудности достойно преодолеваем. Одним из таких людей и стал для меня Михаил Михайлович. Доброе, какое-то даже родственное отношение этого врача заставило меня поверить в медицину. Девочки-медсестры перед процедурой заботливо накрыли меня пеленочкой и погладили по голове. Тогда я поняла – я в надёжных руках. И вот, спустя год адской боли и бесконечных панических атак, мой диагноз наконец-то стал известен за один поход в онкоцентр – рак сигмовидной кишки 3 стадии. При всей моей усталости, апатии, разочаровании в жизни — я успокоилась. Наконец, я узнала, что со мной происходит. Мне даже стало легче морально и физически. Я так долго не могла эмоционально «переварить» всё, что со мной происходило в течение последних лет, что судьба указала мне на корень моих проблем через болезнь. Мне предстояла серьезная операция по удалению опухоли размером 10 сантиметров. Операция должна была быть лапароскопической, но врачи предупредили, что, возможно, придется делать полосную операцию. Может быть, опухоль распространилась дальше… Меня снова окутал страх. Но он быстро рассеялся, когда я познакомилась со своим лечащим врачом-хирургом Дмитрием Брежневым. Пять минут общения с этим доктором, и я поняла – этому человеку я доверю свою жизнь. Я знала, что всё будет хорошо, потому что Дмитрий Геннадьевич так сказал. А за свой крепкий сон на операционном столе благодарю врача-анестезиолога Даниила Харина и его команду. Спящая красавица пришла в себя и, о, чудо! Операция обошлась несколькими проколами на животе и без вывода колостомы. Но самое главное – без опухоли. Спасибо Господу и лечащему врачу. Дальше меня ждали 12 курсов химиотерапии. Сначала минус 10 кг, потом плюс 10 кг веса. Сильная тошнота. Надо ли продолжать? Думаю, онкологические пациенты и их родственники прекрасно знают, что такое «химия». Это тяжело и эмоционально, и физически. Но вместе со мной ослабла и болезнь. Я только начинаю жить! Как ни парадоксально, но в свои 37 лет я только начинаю жить. После болезни всё как будто обнулилось. Всё то, что когда-то казалось важным ушло на дальний план. Я полностью пересмотрела свои приоритеты и жизненные ценности. А сколько поддержки и помощи я получила от людей – и знакомых, и малознакомых! Я начала получать особенную радость от мелочей. Я начала жить в моменте. Как тогда, в детстве. Я наслаждаюсь приготовлением еды, тёплым душем, чашечкой кофе, любимой музыкой. После диагноза я наконец-то стала жить и дышать полной грудью. Я начала больше путешествовать, стала баловать себя чем-то вкусным или красивым. Я перестала быть удобной всем и каждому. Стала говорить и делать то, что я хочу. Спокойно отпускаю все то, что должно уйти из моей жизни и с любовью принимаю то, что она даёт. Хочу поблагодарить всех людей, которые встретились на моём жизненном пути. Спасибо, что дарите мне огромную поддержку и любовь. Спасибо за успешно проведенные обследования и операцию врачам онкоцентра. Да, для врачей мы лишь «один из», но для пациентов вы, доктора, огромная часть жизни. Мы запоминаем ваши фамилии и имена навсегда. Люди, услышьте меня! Жизнь одна. Никто не знает, что будет завтра. Никто не знает даже того, что будет через пару часов. Жизнь очень непредсказуема, друзья. Я поняла, что очень многое, о чем я мечтала – может никогда не сбыться. И я уже никогда не смогу сделать то, чего я хочу. Сегодня я, например, хочу посидеть в этом уютном кафе вместе со своей подругой, покушать роллы и станцевать медленный танец под Джона Леджента. И я не переживаю, что на меня косо посмотрят люди с соседнего столика. Потом я выбегу на улицу и упаду прямо в сугроб, чтобы сделать «снежного ангела». Я наконец проживаю свою жизнь так, как я хочу. Я больше не боюсь. Мы приходим в этот мир и уходим из него. Кто-то раньше, кто-то позже. Кто-то по тяжелой болезни, а кто-то по неосторожности или несчастливому стечению обстоятельств. Самое главное – разрешить себе быть счастливым, разрешить себе мечтать. Если вы давно хотели себе купить то-самое красное платье или новые туфли, развестись, выйти замуж, открыть кофейню, выпить бокал вина в самом дорогом ресторане города, уехать жить в другое место или завести собаку – делайте это. Не тратьте жизнь впустую, а мечтайте и реализовывайте свои мечты в жизнь. Когда? Сегодня! Сейчас! ВЫНОС В свои 37 лет я только начинаю жить. После болезни всё как будто обнулилось. Всё то, что когда-то казалось важным ушло на дальний план. Наталья Гончарова